Review de Oblivion

CRITICA A OBLIVION

Oblivion es la nueva "joyita" de la ciencia ficción que al parecer lo está petando en cines de todo el mundo. Nos la presentan como la quintaesencia de la Sci-Fi, aunque en realidad es una gilipollez como un piano de cola. 

Lo cierto es que la primera hora aproximada de la película, te deja pegado a la butaca. Se te exponen multitud de puntos, algunos realmente interesantes, otros incluso originales, y los efectos especiales y la fotografía es de quitar el hipo. Ahora bien, te llenan la cabeza con tantísimos datos que luego cuando en la segunda parte te los revelan, te das cuenta de que en realidad es todo una inmensa tomadura de pelo para el espectador, porque nada tiene puñetero sentido. Se pierde en tópicos y chorradas mientras intenta hacer un mix de todas las películas de ciencia ficción habidas y por haber, y termina con el final más gilipollas de los últimos años. Llegó un momento en que no podía dejar de reírme en el cine.

Merece la pena verla sólo por las risas que te echas con los colegas intentando explicar luego todo. De hecho, hemos acunado el término "Hacerte un Oblivion" para denominar cuando te pasa algo absurdo que carece de puñetero sentido.

*** A PARTIR DE AQUÍ NO ES YA QUE HAYA SPOILERS, SINO QUE TE LA CUENTO ENTERA. ALLÁ TÚ ***

La historia es tal que esta: "Oye mira, que somos unos superaliens que vamos por el universo cogiendo recursos, así que nos cargamos vuestra Luna y chupamos vuestro agua con máquinas gigantescas. Dado que todo está hecho mierda, la única tecnología capaz de destruir esas máquinas chupaguas... son los drones, robots que supuestamente los protegen. Los protegen de qué? De cuatro humanos con metralletas ridículas? Sí.

Los humanos se encargan de destrozar drones para robarles el núcleo atómico. Y los aliens se curran toda una infraestructura de pantomima para hacer creer a dos mindundis clones que sirven a la humanidad y así poder... reparar esos drones. Vamos que los alienígenas de por sí no son capaces, primero de repararse, segundo de mandar más drones (que siempre están racaneando con mandar más) y tercero tienen que comerles el tarro a dos clones para hacer ese trabajo tan ridículo. Porque si no hubiera drones, no habría puñetero problema dado que nadie sería capaz de joder las maquinas que chupan agua.

Bien, pues resulta que hay unos scavengers que al principio van corriendo a cuatro patas como bichos, pero resultan ser humanos. Y estos llevan unos cascos para que los drones no los detecten. Porque dicen ellos que no los detectan, porque cuando el Tom baja por la cuerda a la biblioteca esa, entra el dron y arrasa con todos.

Total que un día el Cruise encuentra una baliza con unas coordenadas donde cae... una parte de una nave de hace 60 años. A quién mandan esas coordenadas, quién lanza la baliza, para qué y cómo son absolutamente inexplicables. Qué hacía dando vueltas por el espacio también. Por qué no la han destruido es también misterio. Simplemente cae. Y los drones se dedican a matar a los humanos criogenizados que estaban dentro de esa baliza. Hasta que el prota se pone delante del de una chica con la cual tiene recuerdos, y la salva en su nave.

Que a todo esto, si el Tom Cruise es un clon, me pregunto de dónde saca un clon los recuerdos. Y realmente tampoco son clones, porque más tarde se ve miles de clones en edad adulta. Es decir que simplemente son fotocopias con conciencia a los que se le borra la memoria cada cinco años... para qué? Supuestamente, según ellos dicen, cada cinco año se les borra la memoria para que el enemigo no sepa sus planes. Pero resulta que sus planes son de dominio público, y ellos los saben porque te los dicen (llevarse el agua a una supuesta Luna, haciendo un traspaso medio a una plataforma estelar). Qué es lo que no tiene que saber entonces el enemigo? En fin...

Bueno pues se trae la piba a casa, la mujer se china, y el Tom se la lleva a recuperar su caja negra, así porque sí. En el viaje le dan un coscorrón los scavengers, y cuando despiertan se ve a Morgan Freeman fumándose el último puro sobre la tierra, ahí todo chuleta, con una luz dramática (luz que saldrá de vete a saber qué generador utilizando a saber qué combustible). Y le dice el Morgan Freeman "Oye mira, que los scavengers somos humanos, te necesitamos para mandar un dron con una bomba atómica allí arriba". Y en otro efecto dramaqueen Freeman enciende las luces y hay tropecientos humanos harapientos mirando como el Freeman se fuma un puro.

Claro, el prota le dice a Freeman que se vaya a zurrir mierdas con un látigo, y Jaime Lanister apunta a la cabeza a la chica que va con él. Le pregunta "Oye vas a hacerlo ahora?" y en ese momento hay unas escenas de acción muy innecesarias, que terminan con Freeman diciéndole "Bueno, pues como no quieres ni amenazando de muerte a esta piba... toma una moto, toma la piba, y si te pasas por los confines, donde pone que hay radiación, verás si flipas". Y le dejan una moto que se queda, al loro, sin gasolina. Hasta ahora no sabemos de dónde cojones viene la  electricidad ni para los humanos, ni para los clones en sus casas, ni mucho menos se nos ha hablado de cómo unos aliens construyen motos que van por gasolina... en un mundo donde ya no hay gasolina, ni recursos, ni nada.

Total que llegan al Empire State, y le dice la tía "No mira, que es que yo soy tu mujer. Y aquí tengo yo el anillo de diamantes al cuello, que aunque antes me habéis desvestido y tal, nadie se ha pispado". Y dice el Cruise "Coño, pues guay, porque la que tengo en casa es tirando a fea y tú estás así más jamona". Pero claro, la mujer les ve desde la cámara de la nave y se cabrea, y cuando vuelven no le deja entrar en casa. Y como no le deja entrar en casa, le dice a la jefa de operaciones, que en realidad es una IA creada por los Aliens, "Ya no somos un equipo chupi guay, que se ha encontrado a una fulana criogenizada y está to loco". Y los aliens dicen "Ah sí, pues te matamos... a ti, por chivata". Y meten un dron en casa y se la cargan A ELLA, y a Tom Cruise, que está claro que la va a liar, le dicen "Oye, que mira que ha fallado el Dron, que a saber cómo, pero no te preocupes tú tráenosla a la nave y verás que risas nos echamos todos". 

Que entonces dices tú traértela PARA QUÉ, si es una triste humana más. Y el prota dice "Pasando" y se pira con la otra. Entonces hay una escena de persecución de drones a la nave donde ciento cincuenta mil disparos a un dron no le afectan, pero un único disparo con una pistolita se carga a uno de ello. Y se meten en la zona de contaminación, y justo, justo en ese momento se encuentra con otra nave como la suya que llega. Que también es casualidad, habiendo todo un puñetero planeta de por medio, pero vale. Y se encuentra a sí mismo. Se ponen a pelear, se pega un tiro al aire, siguen peleando, y al rato coge la tía, se lleva la mano a la cabeza, se la mira y dice "Aivá, si me han pegao un tiro hace diez minutos, ni me había enterado" y se desmaya. El Cruise ata a su clon con un pañuelo, se lleva a la tía a unas rocas, se mete en la nave del Cruise clon, se va a la casa del clon... y ve a la que hasta hacía dos minutos había sido toda su vida, su mujer por cinco años, en quien confiaba y a quien quería, que lo único malo que ha hecho ha sido tener celos (y con razón) y a quien acaban de matar. Y le intenta dar un beso y la mira con asco. Por qué con asco? Pues yo que sé, porque sí. Total que coge una máquina de sacar balas (sí, tal cual), se vuelve a donde la tía, le saca la vale y se ve que lo hace bien, porque en dos minutos está dando brincos. Y le dice "Oye guapa, que mira que el Morgan Freeman, que te amenazó de muerte, que no nos explicó nada, pues vamos a ayudarle y tal".

Vuelven a donde Morgan Freeman y les dice "Claro, es que no podía explicároslo porque ibais a creer que estaba loco". Y bueno, no se puede decir que sea Freeman demasiado diplomático, porque si en lugar de amenazarle de muerte haciendo el espectáculo del purito y queriendo cargarse a la chica, le dice "Mira, esto es lo que pasa, si no me crees vete a la zona de peligro y ya verás", pues habría sido distinto. Pero no. Y como ya le cree, le cuenta toda la historia.

Resulta que los humanos mandan un cohete pilotado, con un montón de peña criogenizada sin ningún motivo, porque si el viaje de ida lo hacen a unos pocos kilómetros de la Tierra a una nave, ni siquiera llegando a la Luna, pues ya me dirás para que criogenizan. Total que cuando van a llegar como sólo Tom y la fea están despiertos, y al ver que van a colisionar inminentemente, tiran a los criogenizados entre los cuales está la buenorra, y la nave se traga a los dos tontainas. Entonces según parece hacen clones de los dos, para mandarlos a la Tierra... a cuidar de los drones... comiéndoles el tarro. No les adoctrinan ni les mandan a alguna misión que sólo pueda hacer un humano, no, les mandan a cuidar de unas putas pelotas que disparan, que por pocas que se haya traído de casa (lo cual ya de por sí es ridículo) digo yo que podrán arreglarlas los que las han construido... pero no, están diseñadas, vaya usted a saber por qué, para ser arregladas por manos humanas.

Y claro, se quieren cargar la nave nodriza metiendo dentro una bomba hecha con núcleos de drones, mandando uno de los drones. Pero mientras están ahí que sí que no llegan tres drones y se ponen a acribillar a todo quisqui. Y a cada uno que le disparan, se deshace en cenizas. Pues Morgan Freeman se pone a pilotar una torreta Gatlin, y la próxima vez que le ven está en el suelo tocándose como si le hubiesen disparado. Es decir, que es indesintegrable. Y como se han cargado al Dron de Troya, a Tom se le ocurre una ideaza "dado que me han dicho antes los Aliens que les lleve a la chica, y pese a que lleve ya treinta minutos matando drones, no se van a pispar de que voy de malas si meto a la chica en la cabina de criogenización, con la bomba dentro, y petamos desde dentro".

Así que dicho y hecho, llega hasta la nave con la suya, a la cual se le abren las ventanillas así como si tal cosa pero se ve que es a prueba de atmósferas, y al pasar vemos que dentro de la nave nodriza hay miles de millones de PUÑETERA NADA, está vacía de narices, y sólo tiene dos drones para defenderla. Coge el Alien y le pregunta "Eh... eh Tom. Tú, se te ve así como que vas un poco acojonao, como tirándote pedos. No será que tramas algo?" y le dice Tom "No que va, que es que esto es chachi piruleta y voy to loco". Pero el Alien, que no es tonto, le comenta "He leído tus pulsaciones del corazón y me estás mintiendo" y dice Tom "Ya no mira, que quiero salvarla, y salvar mi mundo". Y esta frase que no significa absolutamente nada ni tiene coherencia, hace que el Alien le deje entrar hasta el mismo centro donde está él, una estructura copiada de Hal en 2001. Que está rodeada, vaya usted a saber por qué, de clones en edad adulta de la fea y el Cruise. Y coge el prota, abre la cápsula de criogenización... y sale Morgan Freeman. Y le dice Hal "Oye, mira, que... que me has traído un negro. Que eso no era" y el otro mientras MONTA LA BOMBA EN SUS NARICES y le cuenta una milonga "Sabes lo que decían en Roma?" y el alien "Ehm... que no, que escucha, que es un negro. Y eso que tienes ahí con pinta de bomba, no será algo para liármela no?" y coge el tío y peta, se carga la nave nodriza, se desactivan todos los drones, y todo a tomar por culo.

Y se despierta la buenorra en la cabaña que tenía el Tom, ahí en medio de la nada, con luz vete a saber de dónde, pero sin una puñetera forma de conseguir alimento. Así en plan giro de guión, te he dejado aquí aislada para salvarte, pero si no te follo yo, que no te folle nadie.  Y pasan tres años y se ve que de la única vez que echaron un polvo, ha salido una niña. La tía lleva todo ese tiempo ahí sólo, se ha creado un huerto, y por supuesto la carpa debe ser la primera que murió porque en tres años a ver qué comes si a tu alrededor no hay nada. Pero a estas que se ve un niño pequeño, que mandaban de explorador el grupo de humanos rollo "Bueno va tira tú por si hay disparos y después ya aparecemos los demás", y entre el grupo de Jaime Lanister está... el otro clon de Tom Cruise. Y su mujer clónica? Ni zorra. Pero el dice "Mira que como somos clones, pues da igual que sea yo o no el padre, me da igual la otra tía, yo me quedo aquí contigo y tan felices. Y fin.

PUTA OBRA MAESTRA.

Descripción gráfica de la cara que se nos quedó viendo la peli