martes, noviembre 30, 2010

Saludos, insulsos homínidos con orejas y un solo tentáculo. El próximo Sábado día 11 de Diciembre y Domingo 12 de Diciembre estaré firmando ejemplares, haciendo dibujos y afilándome los cuernos en el Expocómic de Madrid de 10 a 12:30. Además llevaré unos cuantos peluches de BunnyM para repartir entre los que compren Twisty Tales of Halowii allí, o me traigan un ejemplar para que lo firme, o el canalillo para que lo firme, o un cuervo cosido a una ardilla muerta vestida de novia para que lo firme. En cualquier caso no hay muchos peluches así que DATE PRISA. Te aconsejo que hagas cola desde hoy. O que te compres un delorean y hagas cola desde ayer. Luego no digas que no te lo he avisado.

lunes, septiembre 27, 2010

11 MOTIVOS POR LOS CUALES COMER CARNES ES COJUNDO

(Dedicado a todos los que me esperáis a las puertas del Fnac de Madrid para darme el coñazo sobre los animalitos, las ballenas y la madre que parió a Bill Cosby)

1.- Primero y principal, porque YO estoy hecho de CARNE. Si la naturaleza quisiese que me alimentase de otras maneras me habría dado la facultad hacer fotosíntesis o hacer crecer flores de mis pezones. Como estoy hecho de carne, carne como. Que no te engañe lo que digan, el nabo sigue siendo carne al fin y al cabo.

2.- Porque el veganismo produce homosexualidad. Está científicamente comprobado por un par de Osos panda recluídos en Guantánamo que hay sólo un par de pasos entre dejar de comer chuletas y hacerte gay (normalmente, uno de esos pasos viene dado cuando empiezas a pensar en maneras de introducir salchichas de tofú en tu cuerpo que no sean a través de la boca).

3.- En la naturaleza, los animales carnívoros se comen entre sí. No conozco ni a un puñetero león al que se le haya fotografiado en un safari chupando una acelga. Y los omnívoros, si pueden comerse unas chuletas de zarigüeya se las comen. No hay ni un solo animal en el planeta que, pudiendo elegir entre un entrecot o unas briznas de hierba haya elegido lo segundo.


4.- Imagina una barbacoa al aire libre con tus colegas, una parrilla llena de chuletas, chorizo, panceta, el olorcillo a grasa impregnando el ambiente y bebiendo birra como un auténtico cerdo después de jugar al fútbol. Imagina ahora un picnic campestre con filetes de soja y ensalada de insípido tofu, cantándole con una guitarra a las florecillas y las abejas sobre las bondades del aloe vera. ¿A cuál de las dos invitarías a tu novia cañón, y a cual a tu prima la hippy?

5.- Porque las vacas son un peligro para la sociedad:
- Sus ventosidades provocan emanaciones de Metano a la atmósfera, causante del Calentamiento Global.
- Son despiadadas asesinas, causantes de miles de millones de muertes diarias en aldeas y poblados por desmembramiento, protagonizando algunas de las mayores masacres conocidas por la historia como el genocidio nazi y la destrucción de Pompeya.
- Te miran con esos ojos así medio tontos medio de paso-de-ti que parecen decir "si vale, tú dime lo que quieras en contra que a mi los White Stripes me van a seguir pareciendo un grupazo que te cagas".

6.- Porque ODIO a los White Stripes. Un mono a cuerda con platillos podría sacar el mismo ritmo.



7.- Porque es el doble de gracioso disfrazarte de vaca con traje de Elvis, que de apio con traje de Elvis.

8.- Porque sobre las verduras no se puede echar ketchup, base primordial de la dieta mediterranea y fuente absoluta de salud y bienestar.

9.- Porque las espinacas saben como si Jesucristo, subido a un unicornio alado, hubiese luchado a muerte contra un dragón de cien cabezas, y, al morir, el dragón se hubiese defecado encima, vomitando el susodicho Cristo a causa del olor encima de las eyecciones.

10.- Porque te es imposible imaginar a Bruce Willis, Mister T o Chuck Norris comiendo acelgas rehogadas.



11.- Porque yo no voy por la calle con una carpeta intentando convencer a los vegetarianos de que coman carne.

Pero, sobre todo y ante todo, hay un mensaje que quiero dar:  Comed lo que os venga en gana, pero dejad al resto que coma lo que le salga de los cojones.

Muerte a los mortales, Dios salve a la Reina.

martes, agosto 03, 2010

ATENCIÓN: 

En vista de los últimos acontecimientos y debido al peligro que entraña, he decidido hacer un manual que espero a todos os sirva de ayuda:

10 COSAS QUE NO DEBES HACER SI PASEANDO POR LA CALLE TE ENCUENTRAS UN COCODRILO EN UN CHARCO:

1.- Llamarle Misi-misi como si fuese un gatito. Los cocodrilos se distinguen de los gatitos principalmente en la cantidad de dientes y en la forma que tienen de utilizarlos.
2.- Meterle un palo de forma transversal en la boca. Pese a lo que hayáis podido ver en televisión, a los cocodrilos no les gusta en absoluto que se les intente meter palos en la boca. Les parece tópico y racista.

3.- Señalarle con el dedo y reirte de él. Los cocodrilos, pese a lo que pueda parecer visto desde fuera por un espectador inexperto, son animales sensibles y con baja autoestima. Sí, quizás te has reido de un pobre cocodrilo en su cara, pero serás capaz luego de mirar a los ojos a tus hijos después de tamaña tropelía?

4.- Enseñarles los genitales. Los cocodrilos no aceptan bien el hecho de que les enseñes los genitales sin venir a cuento. En todo caso, si tuvieses la absoluta necesidad de hacerlo, deberías de comentarles primero sutilmente que, lo que vas a hacer a continuación, es mostrarle los cataplines.

5.- Llamarles pijos poniendo acentillo así como de "O sea, un cocodrilo, te lo juro". Los cocodrilos repudian la marca Lacoste, pese a lo que pudiese parecer a simple vista. Son más de Vans y Converse.

6.- Darles de mamar. Puede que lo primero que se nos pase a la cabeza al ver un cocodrilo de varios metros sobre un charco sea sacarnos un pecho para darles de mamar, pero los cocodrilos son animales MUY territoriales, y por lo general suelen acatar la regla de "dame la mano y te cojo el brazo entero". Dale de mamar una vez y lo tendrás todos los días en casa con el babero puesto.





7.- Mentar a su puta madre. Puede parecernos sorprendente, pero los cocodrilos reaccionan fatal a la sola mención de la puta de sus madres. En algunos casos, ha podido ocurrir que el animal se ponga especialmente violento y acabe respondiendo con un "La tuya, que es más zurulla".

8.- Cantar como un Hare krishna. Los cocodrilos ODIAN reconocidamente a los Hare krishna. Ante cualquier mención al mantra "Hare krishna, hare hare, Hare Rama, hare hare" atacarán sin piedad.

9.- Confundirles con caimanes. NUNCA, bajo ningún concepto, les confundáis con un caimán. Frases como "Mira, un caimán en un charco" o "Anda mira, que caimán tan majo" activará inmediatamente la furia de los cocodrilos, por considerarles semejantes innobles y wanna-be.

10.- Y por último y más importante, NUNCA, BAJO NINGÚN CONCEPTO, te equivoques al nombrar a un cocodrilo llamándole por el nombre de otro mientras estás fornicando con él en la cama. 

Espero sigáis estas pequeñas normas que os ayudarán a la feliz convivencia del día a día.

lunes, mayo 03, 2010

Saludos, nefastos detritus. He de decir que me estoy leyendo las obras de Lovecraft, quien describe con bastante dulzura los mundos de pesadilla entre los cuales suelo morar. Es por ello que, e inspirado por la obra, me he decidido a subir unos dibujos rápidos que he realizado en mis interminables viajes en tren. Así tenéis una nueva razón para pasaros por aquí y echar un vistazo, despojos virulentos de cobayas. (Haced click para agrandar)


Con todo ustedes, Cthulhu (o la figurilla que le representa):























Nyarlathotep, el Caos Reptante:























Azathoth, el primer motor del Caos, la antítesis de la creación, el necio sultán de los demonios, el que roe, gime y babea en el centro del vacío final:




 












Os recuerdo que este fin de semana me paseo por el Salón del Cómic d eBarcelona. Morid mientras tanto.

martes, abril 27, 2010

Saludos, patéticos y fétidos descendientes del mono. Os aviso de que el próximo día 8 de Mayo asistiré a una sesión de firmas en el Saló del Cómic de Barcelona (Ver aquí) .Os lo comento por si deseáis llevar vuestras ofrendas y sacrificios rituales a un lugar más propicio que los altares de vuestros sótanos. Es posible incluso que me lleve algún peluche para repartir.


Os Odio. Muerte a los Mortales.

miércoles, abril 14, 2010


Asquerosas nuevas tecnologías, chismes tecnoestúpidos de última generación, yo os detesto y os maldigo. Seguro que todos vosotros sois tecnócratas panolis de esos que se pasean con el último teléfono 3G, orgullosos de haber sido vilmente timados por científicos vagos que se ríen en vuestras caras. Y es que a mi no me la cuelan. Por mucho que se llamen NUEVAS tecnologías, son exactamente igual que las antiguas, pero diez veces más caras. ¿Que no os lo creéis? ¿Pensáis que estoy desequilibrado y hablando sinsentidos? Bueno, pues tenéis toda la puñetera razón, pero así como todo genio tiene sus momentos de lucidez, dejadme que sea yo quien os ilumine en vuestra oscura estupidez.

Desde hace aproximadamente diez años a esta parte, el mercado ha sacado a la venta todo tipo de cacharros alimentados por electricidad creando necesidades que nunca hemos tenido. Todo el mundo quedaba para salir en 1990 usando el teléfono de casa, y si alguien se retrasaba siempre sabía dónde tenía que ir para encontrarse con el resto. NADIE tenía necesidad de estar permanentemente alerta por si el jefe decidía el Viernes a las siete de la tarde que el Sábado te vendría bien echar unas horitas gratis, por si tu psicópata exnovia se acordaba a las cinco de la mañana de lo genial que sería respirarte al teléfono o de recibir la última tarifa del operador opuesto recitada soporíferamente por algún teleoperador que suena como si estuviese doblando dibujos animados de los ochenta (¡qué bueno que cogiste el selular!). Pero eso no es lo peor, lo malo del asunto es que no sólo nos hemos creado un vicio estúpido e innecesario de estar continuamente comunicados, sino que además, lo hacemos peor que hace ciento cuarenta años. Esto podría ser una conversación telefónica en 1876:

¿Hola? ¿Quién eres?... ¿Quién eres?... Sí soy yo… si, soy yo… sí… Graham Bell… Graham Bell… sí… ¿dónde estás?... que donde estás… ah… y ¿qué haces?... sí… que qué haces… que qué haces… ah… ¿me oyes bien?... ¿me oyes bien?... sí… Churri, ¿me oyes bien?... es que no te oigo… espera… ¿me oyes bien?... ¿Ahora?... Pues eso… que qué haces… ah, bueno pues luego te llamo… te quiero… que te quiero… que te quiero… no, yo más… que yo más… vale, hasta luego.

Y esto una conversación telefónica de ayer tarde entre dos chonis en el autobús.

¿Hola? Que pasa Churri… ¿dónde estás?... ¿Dónde?... ¿Dónde estás?... Ah… ¿y qué haces ahí?... que qué haces ahí… que te oigo mal… ¿tienes cobertura?... cobertura, que si tienes… cobertura… cobertura, que si tienes… yo sí… que yo sí, serás tú… ¿me oyes?... que yo tengo, que serás tú… tienes batería… se va a cortar… tienes batería… es que se ye mal… yo, aquí… pues aquí, en el autobús… sí… en el autobús… bueno cuando legue a cas ate llamo… te quiero… que te quiero… que luego te llamo… que te quiero… no, yo más… ¿qué?... ¿qué?... no yo más… hasta luego.

Ciento cincuenta años y doscientos euros más tarde, la conversación de besugos ha sido exactamente la misma. Pero claro, me diréis, ahora es mucho más cómodo, antes marcabas y tenías que pedirle a la señorita operadora que te pusiese con tu familia. Bien, pues intentad daros de baja en Internet:

Pulse 1 para telefonía, 2 para ofertas y promociones, 3 para que me ría en su puta cara, 4 para canjear sus puntos, 5 para contratar unos rumanos que violen a su mascota, 6 para otras opciones.

Pero los teléfonos móviles no son el único timo del siglo XXI, aunque han ganado la capacidad de englobar todas las gilipolleces inservibles en sí mismos sin necesidad de más cacharros. Las cámaras de fotos, por ejemplo. La evolución de la fotografía fue más o menos así: algún lumbreras metió una hoja empapada en partículas de plata en una caja de zapatos oscura, y sacó instantáneas que se veían horriblemente. La cosa fue evolucionando hasta conseguir armatostes descomunales con sábanas enganchados tras los cuales el pobre fotógrafo se metía sosteniendo en alto un flash que prácticamente le explotaba en las manos, consiguiendo fotos que se veían regular tirando a mal. Tiempo después se inventaron las cámaras réflex para profesionales, que empezaban a tener una calidad excelente. Un paso más allá fue la invención de cámaras fotográficas familiares asequibles a la mayoría de la gente. Entonces inventaron las cámaras digitales, sin soporte de papel. Y finalmente, lo metieron a pegotón en un cacharro que mide menos de 15 centímetros y tiene otras trescientas funciones (tan útiles como el cronómetro), para que el glorioso usuario pueda sacarse en el baño y en picado, con el flashazo pegando en el cristal del espejo mostrando toda la mierda pegada al mismo, y para deleite de todo Internet, una foto de sus raquíticos pectorales que se ve como si hubiese vomitado encima la momia de Lenin. No sólo la calidad es detestable, sino que el desdichado de tu amigo te hacen esperar con cara de gilipollas diez minutos a que todo el mundo se coloque, para que luego no sirva ni para imprimírtela tamaño sello de correos. La misma calidad que la caja de zapatos, doscientos euros más cara.



¿Queréis que siga? En los noventa la moda era que fueses con tu gorra ladeada y el radiocasete al hombro apestando a todo el metro con una cinta de MC Hammer que te había copiado la prima de un amigo de la cuñada de un señor que vivía en Albacete, a la que su padre se lo había grabado de la radio. Ahora la moda es ir con tu gorra ladeada y el móvil a todo trapo apestando a todo el metro con algo que suena como si a Chewbacca le depilases los cojones con cera ardiendo y después le regases con vinagre mientras le meas en la boca. Misma mierda con distinto collar.

¿Y qué me decís del TDT? La última tecnología, televisión digital de alta definición. Antes te tirabas diez minutos ajustando las antenas de metal de la televisión. Ahora, como llueva, ajusta con los cataplines el baile de cuadraditos que sale hasta que te quedas sin señal. Por no hablar del Teletexto, claro, que usa la técnica Cristobal Colón de creer que la forma más rápida de llegar del 200 al 202 es dándose toda la vuelta desde el 199 al 203, y que encima tiene los mismos gráficos que el Spectrum 48Ks.



Porque sí, antes los videojuegos eran cintas de audio que cargabas en tu Amstrad o Spectrum tras media hora de espera, tras la cual te salía un rombo a dos colores que tenías que imaginar que era Emilio Butragueño, pero que bien podría ser Caperucita Roja esnifando coca del canalillo de su abuela. Ahora metes el Blue Ray en la Play 3, se tira veinte minutos instalándote el juego, te baja cuatrocientos megas de Internet de actualización, y tras una hora puedes poner a pegarte tiros. Durante las próximas cinco, que es la media de lo que te duran los juegos ahora mismo.

El mundo retorna a sus orígenes, la moda a los años ochenta y las hombreras están a punto de pisar la calle. En un par de años, ir vestido como los Lokomía va a ser lo más chic. Mientras tanto, disfrutad de las tecnochorradas que yo mientras tanto me quedo con mi telesketch.

miércoles, marzo 31, 2010

Saludos a todos, desechos fecales humanoides salidos de las alcantarillas. Por vez primera, y sin que sirva de precedente, esta vez no crearé un hilo para desproticar y odiaros, sino más bien para todo lo contrario.

Este pasado fin de semana se celebraron en Málaga las I Jornadas Góticas y de Cine de Terror, a la que asistí como invitado, y en las que disfruté como un enano. He de decir que conocí a gente de puta madre entre los autores españoles, peña con una calidad artística increíble y envidiable que se deja el pellejo por su arte. A saber: Marisa López y sus perfeccionistas tratamientos en el textil que quitaban el hipo, Medusa cuyo preciosismo dibujado bien valió uno de mis peluches, Clara, a quien por desgracia no tuve ocasión de tratar demasiado pero me resultó de lo más agradable, José del Nido y JRDomingo, que no pueden ser más majos y mañosos ni aunque lo intenten, Nekro, cuyo impresionante lienzo tengo colgado en el salón, Abel y su humor visceral y la simpatiquísima Tania, toda una artistaza de la pluma y el papel que con toda seguridad veremos encabezar la lista de Best Sellers de toda Europa. Y por supuesto extranjeros, con una monísima Suzzanne Gildert (científica de profesión) dando tumbos en un coche entre las obras de Málaga, y un imponente Ted Naifeh con quien tuve gusto de compartir boquerones. Pero sobre todo, he de felicitar a la gente con quien traté, ya fuesen colaboradores o amigos, como Julia, Ana, Cynthia, Julián, y en especial a Adrián (tío, eres un monstruo, mil gracias por los paseos!), Raúl (prometo enviarte el Klingon a todo color, y si me prometes que no me vas a volver a meter mano te pinto hasta la Giocconda en braile!), Fernando (qué tío más majo!), Eli (mi preciosísima azafata que lo dio todo aún estando pachucha) y, sobre todo, Adriana (vales un huevo tía, espero que hagan olímpica la modalidad de caza de flanes con escopeta para las próximas Olimpiadas). Y no puedo olvidarme de agradecer a l@s fans que se pasaron por allí, y si fueron rápidos se hicieron con un BunnyM (si os hacéis fotos con él y me las mandais prometo subirlas en posteriores entregas. Hacedlo rápido, suelen volverse inestables cuando ven los cuchillos en el cajón de los cubiertos). Seguramente me deje a gente por el camino sin nombrar, pero si me hicisteis reir tened por seguro que os tengo en la cabeza, pese a que no recuerde vuestro nombre puesto que los gusanos cerebrales han dado buena cuenta de él. Abrazos, besos, dedos en el culo y chupetones varios, que cada uno se los reparta como quiera.

Al resto de vosotros, asquerosos mortales, os odio de forma exacerbada. Muerte a los mortales!!

martes, marzo 23, 2010


 FUCK THE PLANET

Como muchos ya sabréis gracias al bombazo mediático que está teniendo, este día 27 de Marzo de 21:00 a 22:00 se catalogará como “La hora del Planeta”, o lo que es lo mismo, “vamos a juntarnos todos a hacer una gilipollez que no sirve de nada para limpiarnos la conciencia”. La inutilidad en sí consistirá en apagar todos juntitos las luces en ese periodo de tiempo de una hora. Sí señores, durante una mísera hora, varios países del mundo han acordado que apagaran algún edificio emblemático. USA apagará el Empire State. China alguna otra estupidez. Es decir, que elementos que funcionan 24 horas al día, 365 días al año, en ciudades que superan ampliamente la tasa de contaminación eléctrica y atmosférica, durante UNA hora no encenderán UN edificio. Gran alternativa, el Planeta nos lo agradecerá, sin duda. Y mientras los peces gordos se bañan en sus jacuzzis de burbujas esnifando coca del culo de un par de prostitutas con el dinero ganado a base de talar el Amazonas, pretenden que tu apagues tu mísera televisión para hacerle un bien a, ¿quién?. A nadie, porque a nadie le importa una mierda si lo haces o no. No seas capullo, sólo los cuatro hippy-moñas piojosos apagarán su música chill out durante esa hora creyendo realmente que están salvando a los ositos panda. El resto de los que lo hagáis será porque como borregos asumís el mando del primer gilipollas que creyó que esta pantomima era una buena idea. Además, si durante una hora no tienes electricidad, ¿qué es lo único que puedes hacer aparte de echar un polvo? ¿O me dirás que te vas a poner a hacer sudokus a la luz de las velas? Pues fornicando durante esa hora contribuirás a la superpoblación del planeta. Hagas lo que hagas, estás jodido.



Así qué, como alternativa a esa megachorrada, propongo “La hora de jodamos al Planeta”. Durante una hora, de 21:00 a 22:00 del día 27 de Marzo, mientras los demás capullos se agazapan en la oscuridad, encended tantos aparatos eléctricos como os sea posible. Enchufad la lavadora, el secador del pelo, la tele, la radio, la batidora y el vibrador de vuestra madre. Da igual, el caso es que por cada gilipollas que cree que está salvando el planeta, gastemos nosotros lo que cuatro de ellos harían en ese periodo de tiempo. ¿De qué nos va a servir? Pues de ABSOLUTAMENTE NADA, porque el consumo eléctrico de una familia es tan nimio en comparación a las grandes empresas, que da igual lo que hagáis que nada repercutirá en absoluto. Pero al menos nosotros lo haremos SABIENDO que no va a servir de nada, por el simple hecho de reírnos en la cara de los demás. ¿No es maravilloso?

Pasad el mensaje, que “La Hora de Jodamos el Planeta” se imponga en la sociedad. Porque nosotros también tenemos derecho a manifestarnos. Además, el Calentamiento Global no está tan mal, este invierno ha hecho un frío de pelotas y con un par de grados más habría estado mucho más calentito.

Me sigáis o no en mi iniciativa sabed que os sigo odiando igualmente. Muerte a los mortales.

Torke.

martes, marzo 09, 2010

Saludos, esputos sanguinolentos. Tras unas semanas de intenso trabajo (la magia negra, el vudú y la ingeniería genética con humanoides deja poco tiempo libre) vuelvo a la vida para confirmaros varias cosas:


* La primera, que sois despreciables y os odio con toda mi rabia.
* La segunda, que los muñecos BunnyM que se sortearon, tras unos cuantos problemas, saldrán al fin la semana que viene de su cueva.
* Y la tercera que asistiré como invitado al I Festival Gótico y de Cine d eTerror d eMálaga, que tendrá lugar los días 26,27 y 28 de Marzo en Espaciu, los contenedores del Centro de Iniciativas Universitarias situados en el Campus de Teatinos de la Universidad de Málaga, o al menos eso me han dicho porque nunca he pisado esa tierra de herejes e infieles.Me pasaré por allí Sábado y Domingo para firmar, hacer dibujos, presentar el libro y vomitaros en la boca, no especialmente por ese orden. Aquí tenéis un link con la programación: Pincha aquí miserable insecto


Y eso es todo cuanto he de decir, aparte de que cada vez que por la calle veo una lombriz de tierra agonizando, me acuerdo de vuestros parientes. Besitos.

martes, enero 19, 2010


  

Saludos, mis apestosos lacayos, encantado de torturaros una vez más para daros a conocer la votación final del concurso Halowii Vs Navidad. Tengo todo un ejército de Bunny-M listos para desembarcar y recibir órdenes de los diligentes humanos ganadores, que a partir de ahora deberán hacer uso y abuso de las maquinas de matar que recibirán próximamente. No ha sido una decisión fácil, por lo que finalmente he decidido mandar a 10 engendros asesinos BunnyM a repartir entre los siguientes humanoides:


* Marta Fernández Megía
* Amalia Belén Ruiz Martín
* Esther B.
* Patricia G.Macho
* Mónica Vidal
* Jorge Luo Yao
* Rei (Mistic Moon)
* MC. 1205
* Zepnos
* Alba Mg


Si no apareces en la lista, aún puedes haber sido ganador de uno de los originales del autor. Revisa tu email por si acaso tienes instrucciones extras.


Y para que podáis haceros una idea del nivel, aquí expongo algunas de las entradas. No son todos los que hay, pero espero que los disfrutéis tanto como yo.





 

 


Espero que os sirvan en nuestra batalla por la corrupción y destrucción humana. Larga vida al Sombrerero, Muerte a los Mortales!!!!