Gruñidos de un Sombrerero Loco

11 MOTIVOS POR LOS CUALES COMER CARNES ES COJUNDO

(Dedicado a todos los que me esperáis a las puertas del Fnac de Madrid para darme el coñazo sobre los animalitos, las ballenas y la madre que parió a Bill Cosby)

1.- Primero y principal, porque YO estoy hecho de CARNE. Si la naturaleza quisiese que me alimentase de otras maneras me habría dado la facultad hacer fotosíntesis o hacer crecer flores de mis pezones. Como estoy hecho de carne, carne como. Que no te engañe lo que digan, el nabo sigue siendo carne al fin y al cabo.

2.- Porque el veganismo produce homosexualidad. Está científicamente comprobado por un par de Osos panda recluídos en Guantánamo que hay sólo un par de pasos entre dejar de comer chuletas y hacerte gay (normalmente, uno de esos pasos viene dado cuando empiezas a pensar en maneras de introducir salchichas de tofú en tu cuerpo que no sean a través de la boca).

3.- En la naturaleza, los animales carnívoros se comen entre sí. No conozco ni a un puñetero león al que se le haya fotografiado en un safari chupando una acelga. Y los omnívoros, si pueden comerse unas chuletas de zarigüeya se las comen. No hay ni un solo animal en el planeta que, pudiendo elegir entre un entrecot o unas briznas de hierba haya elegido lo segundo.

4.- Imagina una barbacoa al aire libre con tus colegas, una parrilla llena de chuletas, chorizo, panceta, el olorcillo a grasa impregnando el ambiente y bebiendo birra como un auténtico cerdo después de jugar al fútbol. Imagina ahora un picnic campestre con filetes de soja y ensalada de insípido tofu, cantándole con una guitarra a las florecillas y las abejas sobre las bondades del aloe vera. ¿A cuál de las dos invitarías a tu novia cañón, y a cual a tu prima la hippy?

5.- Porque las vacas son un peligro para la sociedad:

- Sus ventosidades provocan emanaciones de Metano a la atmósfera, causante del Calentamiento Global.

- Son despiadadas asesinas, causantes de miles de millones de muertes diarias en aldeas y poblados por desmembramiento, protagonizando algunas de las mayores masacres conocidas por la historia como el genocidio nazi y la destrucción de Pompeya.

- Te miran con esos ojos así medio tontos medio de paso-de-ti que parecen decir "si vale, tú dime lo que quieras en contra que a mi los White Stripes me van a seguir pareciendo un grupazo que te cagas".

6.- Porque ODIO a los White Stripes. Un mono a cuerda con platillos podría sacar el mismo ritmo.

7.- Porque es el doble de gracioso disfrazarte de vaca con traje de Elvis, que de apio con traje de Elvis.

8.- Porque sobre las verduras no se puede echar ketchup, base primordial de la dieta mediterranea y fuente absoluta de salud y bienestar.

9.- Porque las espinacas saben como si Jesucristo, subido a un unicornio alado, hubiese luchado a muerte contra un dragón de cien cabezas, y, al morir, el dragón se hubiese defecado encima, vomitando el susodicho Cristo a causa del olor encima de las eyecciones.

10.- Porque te es imposible imaginar a Bruce Willis, Mister T o Chuck Norris comiendo acelgas rehogadas.

11.- Porque yo no voy por la calle con una carpeta intentando convencer a los vegetarianos de que coman carne.

Pero, sobre todo y ante todo, hay un mensaje que quiero dar:  Comed lo que os venga en gana, pero dejad al resto que coma lo que le salga de los cojones.

Muerte a los mortales, Dios salve a la Reina.